Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

О работе

mbr пишет:

У меня две текущие проблемы. Где найти денег и где найти разнорабочих.

И если с деньгами все более-менее понятно... То, после отъезда узбеков, что со вторым пунктом делать - хз.

Как-то нужно было газель разгрузить - местные запросили 10 тысяч рублей. За час работы. При цене грузчика в 300 рублей/час. И даже если платить совершенно неадекватных денег - будут курить каждые 5 минут, пить, халтурить, отлынивать от работы и плакаться на жизнь. Нет, местных прикармливать нельзя.

Узбеков в округе найти не могу. Самый адекватный вариант на сейчас - заказывать разнорабочих через посредников из Москвы и оплачивать им дорогу. Это в 7 раз дешевле, чем связываться с местными. Вообще охуевшие. Как колонизировать пустыню, чесс слово.


Рядом в телеграме цитируют Льва Толстого:

Дело в том, что люди свою жизнь задешево, не по стоимости продают. Работают пятнадцать часов. И выходит из-за станка - глаза помутивши, как шальной; и это каждый день.

1889 год, 27 марта


В РФ кризис - лохи кончились. Надо срочно завезти из Средней Азии.

О Серебренникове

О Серебренникове говорят из каждого утюга. Его в основном обвиняют в том, что-де он потратил деньги и не дал никакого результата, кроме голых жоп. Обвинение очень слабое, мало ли кто в РФ тратит деньги безрезультатно. Обвинение в "гомосятине" тоже изрядно идиотское - где ж вы видели, чтобы натурал в театре играл? Любимое дело натуралов - быковать и пробивать стенки, головой или прочими частями тела, и неважно, реально ли эти стенки существуют, или же являются абстракциями.

Но за что Серебренникова совершенно точно надо покарать, так это за типаж. Что за дела? Как ни "творческий человек", так обязательно с выбритой или вовсе лысой башкой-залупой, героически-колючей щетиной, бородкой а-ля " я у мамы моджахед", шапочкой сверху то ли под рэпера, то ли под бомжа-цыгана. Где геи нормальной европейской внешности, слегка феминные, как и положено? Нету! Все занято щетинистыми мулатами, чей облик столь подчеркнуто маскулинен и подобен загорелому пробивному хую, что мне хочется вставить этих людей в перфоратор, заместо сверла. Пусть в нем демонстрируют свою способность к пенетрации всего окружающего. А в искусстве им делать нечего.

Так что - пускай сидит.

Star Wars встаёт с колен

ЕСЛИ НЕ ПАЛПАТИН, ТО КТО?
@
ЗАЧЕМ ИМПЕРИИ ВЗРЫВАТЬ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ПЛАНЕТУ? ОЧЕВИДНО ЖЕ, ЧТО ПЛАНЕТЫ ВЗРЫВАЮТ ПОВСТАНЦЫ
@
НУ И ЧТО, ЧТО НА ЗВЕЗДУ СМЕРТИ УШЛА ТРЕТЬ ВГП, ЗАТО НАС БОЯТСЯ!
@
ЗА АЛЬДЕРААН БУДЕМ МОЧИТЬ ПОВСТАНЦЕВ В СОРТИРЕ
@
ВЕЙДЕР УЖЕ НАДУШИЛСЯ, А ВОТ ПРИДЁТ ЭТОТ СКАЙВОКЕР И НАЧНЕТ ДУШИТЬ С ДВОЙНОЙ СИЛОЙ
@
А Я ПРОСТОЙ ЧЕЛОВЕК! ИМЕЛА ГЛУПОСТЬ РОДИТЬ РЕБЕНКА НЕ В ИМПЕРИИ, А В ЭТОМ СТРАШНОМ АЛЬЯНСЕ! ГДЕ К ДЕТЯМ ОТНОСЯТСЯ КАК К ТОВАРУ! МОЕГО СЫНА ОДЕВАЮТ В КОСТЮМ ПАЛПАТИНА! И ПОВСТАНЦЫ СТАНОВЯТСЯ В ОЧЕРЕДЬ ЧТОБЫ НАСИЛОВАТЬ МОЕГО ЧЕТЫРЕХЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!
@
НАБУ НИКТО НЕ ОККУПИРУЕТ! ПРОСТО СТИХИЙНО ВОЗНИКШЕЕ ОПОЛЧЕНИЕ ДРОИДНОЙ НАРОДНОЙ РЕСПУБЛИКИ! ПРОСТЫЕ ПРОТОКОЛЬНЫЕ ДРОИДЫ И АСТРОМЕХИ ВЗЯЛИ В РУКИ ОРУЖИЕ, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОИХ РОДНЫХ ОТ КОРУСАНТСКОЙ ХУНТЫ! НАШИХ ВОЙСК ТАМ НЕТ! АТАКОВАВШИЕ ДЖЕДАЕВ ДРОИДЕКИ УВОЛИЛИСЬ ТРИ ДНЯ НАЗАД!
@
ТОЛЬКО ВЫИГРАЛИ, ЗВЕЗДА СМЕРТИ ВСЕ РАВНО ДОТАЦИОННАЯ БЫЛА
@
ОН ВАМ НЕ ВЕЙДРОН! ДОМИК ДЛЯ ГИЗКИ НА МУСТАФА ЗА ДВА МИЛЛИАРДА КРЕДИТОВ
@
СЕНАТ НЕ МЕСТО ДЛЯ ДИСКУССИЙ
@
НУ И ЧТО ЧТО ПАЛПАТИН ВЕРНУЛ РАБСТВО, ЗАТО ВОЙНЫ НЕТ!
@
ЛЮК СКАЙВОКЕР ОЧЕВИДНЫЙ ПРОЕКТ ИМПЕРИИ! У НЕГО ГОВОРЯТ ПАПКА ГДЕ-ТО В ВЕРХАХ СЛУЖИТ!
@
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ СО ЗВЕЗДОЙ СМЕРТИ?
@
ОНА УТОНУЛА
@
В СЕНАТЕ ЗАСЕДАЮТ МУЗЫКАНТЫ, КОНТРАБАНДИСТЫ, ИГРОКИ В ПАЗААК И ТАНЦОРЫ КАЛАМАРИАНСКОГО БАЛЕТА
@
БЫЛО РЕШЕНО ПОЗВАТЬ ЕЩЕ ШЛЮХ-ТВИЛЕКОВ И ПЕРЕНЕСТИ ЗАЛ ЗАСЕДАНИЙ В КАНТИНУ, НУ А ХУЛЕ
@
ЭТО БЫЛА НЕ ФЕРМА, А БАЗА ДЖАВСКОГО ГОСУДАРСТВА(ЗАПРЕЩЕННОЕ В ИМПЕРИИ)
@
САНКЦИИ? НЕ СМЕШИТЕ МОИ ЗВЕЗДОЛЁТЫ
@
КХЕ КХЕ
@
МАГИСТР ЙОДА В ИЗГНАНИИ СОЗДАЁТ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ "ОТКРЫТАЯ РЕСПУБЛИКА"
@
НАМ В ЭТУ ВАШУ ГЕЙПУБЛИКУ НЕ НАДО! ДЖАББА ХАТТ ЗАБОТИТСЯ О НАС, ДЖАББА ХАТТ ЗАЩИЩАЕТ СУВЕРЕНИТЕТ ТАТУИНА ОТ РЕСПУБЛИКАНСКОЙ АГРЕССИИ!
@
НЕ НА ТАТУИНЕ, А В
@
Я ДОЧЬ ШТУРМОВИКА, ЗДЕСЬ ВСЁ НЕ ТАК ОДНОЗНАЧНО!
@
ВЫПУСКНИКИ АКАДЕМИИ ДЖЕДАЕВ УСТРОИЛИ АВТОПРОБЕГ ПО УЛИЦАМ КОРУСАНТА, В ХОДЕ КОТОРОГО КИДАЛИСЬ МЕЧАМИ В ВОЗДУХ, СИЛОЙ ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ МУСОРКИ И ДОМОГАЛИСЬ ТВИЛЕЧЕК


МРОТ в Торговой Федерации- 8 галактических кредитов в час/1280 в месяц
МРОТ в Эндоре - 1.84 галактических кредитов в час в час/325 в месяц
МРОТ в Империи - 0.66 галактических кредитов в час/117 в месяц

Асоциальное

Пишут, что обнаружены очередные якобы гигантские космические структуры искусственного происхождения:

https://science.slashdot.org/story/17/05/23/011234/could-giant-alien-structures-be-dimming-a-far-away-star

Хочу спросить у людей, интересующихся космической тематикой. Вам никогда не встречались исследования или философские спекуляции на тему зависимости поведения людей от их места жительства? Желательно не российские.

Я не хочу писать полную цепочку рассуждений, но ожидаемый итог таков - в искусственной среде, какой бы она ни была, за несколько поколений получится советский народ из потомственной трехкомнатной хрущобы на пятерых (и хорошо еще, если трехкомнатной), с советским же типом производства. Под советским типом производства подразумевается такой, где реклама в стиле "ты этого достойна" невозможна в принципе, потому что потреблять будете то, что есть, а сверх того нахапать не получится - неоткуда. И деловую хватку с оборотистостью проявлять тоже особо не получится - нет бездонного ресурса, всё посчитано, известно и кому-то уже принадлежит. И именно поэтому:

а) Человеческих поселений в космосе не будет, потому что народ (любой) не тот и экономика не та, и культура не та.
б) Человеческих поселений под водой не будет, ---//---
в) Человеческих поселений под землёй не будет, ---//---
г) И даже на северах поселений тоже не будет, ---//---. А те, что уже есть - чисто советские, вроде Норильска. И ни один замечательный успешный человек город под куполом строить не будет - он чо, дебил что-ли? В столичную недвижимость надо вкладываться же, как все успешные люди! А другие, не с югов, не с южным типом поведения - к успеху не приходят.

Юных юристов учат сидеть молча. Чтобы на суде за клиента не вступались.

Тут ниже под катом чучелко с эльфийским ником (видимо из эльфов, порченных мукой и чародейством) чему-то не тому радуется, что студентов гнобят за поддержку всем известного Алексея. Ну да, ладно, бог с ней, с дурочкой.

Меня заинтересовало это:
"юрфак", "У них за разоблачение заказной работы - сразу отчисление."
Интересно, как такое у них сделано технически? По "антиплагиату" работы прогоняют? Так против этого есть способы, но самое главное - сказано "заказной работы", а не "компилятивной" или как-то иначе, т.е. работа качественная, но выполнена не студентом.

Когда я занимался репетиторством, как-то раз ко мне пришёл мент из юридического института, он заказывал моему коллеге-координатору работу, курсовик по криминалистике, я же передавал деньги. Коллега всех кинул, и мента тоже. Мент был очень недоволен, взял телефон коллеги и ушёл. Насколько я знаю, с бывшим коллегой не сделалось ничего.

Что же, на безвестном питерском юрфаке дела лучше обстоят? Позвольте не поверить. Открываем 2гис по Питеру, выбираем категорию "Помощь в обучении"

169 организаций. Не людей, а организаций. С чего же они живут? Не иначе технические специальности окучивают, блок-схемы рисуют. Только что-то я сомневаюсь. Основными клиентами этих заведений всегда были пресловутые юристо-экономисты, 15 рефератов за семестр. И думается мне, что упомянутая ниже библиотекарша либо приукрашивает (т.е. врёт), либо не в курсе, как дела обстоят в её же вузе. Но, это простительно, как правило зарплаты у библиотекарей такие, что жить на них нельзя, поэтому она либо замужем, либо за мамой. Отсюда же и фантастические представления и такие же политические взгляды.

Оригинал взят у liorelin в Между тем в кровавом тоталитарном Мордоре.
Пишет моя давняя питерская подруга, работает в одной из городских библиотек. Выкладываю с её разрешения.

Сегодня рассказали прекрасное.
Юрфак, первый курс. Человек двадцать дружной компанией ходили на Марсово поле и митинговали. Понятно, в соцсетях куча фоток.
Вчера на занятии мальчики-девочки услышали: "Приятно, что вы проявляете гражданскую сознательность. Давайте начнём борьбу с коррупцией с самих себя. С сегодняшнего дня никто из наших гражданских активистов не получает "автоматы" ни по одному из профильных предметов - это тоже есть нарушение правил, соответственно - коррупция!".
Народ зароптал.
После чего все схлопотали курсач. Он и должен был состояться, но темы, темы!
Правомерность статуса "иностранный агент" для НКО.
Коррупционное дело "Кировлеса".
Правовые основания существования ФБК Навального.
И всё в таком духе.
Исключительно в рамках действующего законодательства.
Ну, и про обещание 10 тыщщ евриков за участие в митинге и последующие гонения... :)
Пусть образовываются.

Collapse )

Ещё прекрасное.
Дева нежная, 17 лет. Ходила на Марсово за компанию, за компанию прошлась по Невскому, где её вежливо проводили до автозака. Вместе с подругой и МЧ подруги.
Деву отпустили к ночи, после слёзных тирад мамы. За деньги или нет - наверно, за залог и подписку о невыезде.
Во-первых, дева впервые за 17 лет получила ремня по попе.
Во-вторых, дева на все летние каникулы отправляется на трудотерапию в Псковскую область, к дяде - на ферму.
В-третьих, чтобы освоиться к лету, деву уже с понедельника туда отвезли - пусть присмотрится на каникулах, а в майские праздники закрепит навыки.
В-четвёртых, там тоже борьба с коррупцией на личном примере: дева занимается танцами, и с вечерних тренировок её частенько подвозил на служебной машине шофёр отца. Теперь дева будет ездить сама. На общественном транспорте. С двумя пересадками.
Отвезли с комментарием: "Заодно себе на новый крутой телефон заработаешь!".
Гадкие ватные родители!


Рыдаю вся. :) Питер форева!!! :)

 

Такого я еще не видел

Оригинал взят у rovego в Зеки Миша и Витюша - звезды интернета
Новгородский заключенный по имени Михаил сразу же стал настоящей интернет-звездой после того, как он запустил онлайн-трансляцию своих будней в соцсети Periscope. Позже к юноше, отбывающем наказание за грабеж, присоединился и его друг и сокамерник. При этом зеки скрывают свое местопребывание, поскольку опасаются, что у них отберут мобильные телефоны, которые, вообще-то, запрещены.



Михаил стал вести реалити-шоу всего несколько дней назад, но уже обзавелся множеством поклонников. Пользователям также понравился и его сокамерник, которого они ласково прозвали Витюшей. Витюша при этом признался зрителям, что отбывает срок за убийство. Но это никого не волнует.
Collapse )
С этих самых мобильных телефонов, между прочим, зеки реализуют мошеннические схемы прямо из тюрьмы. Когда Мишу и Витюшу вычислят, а это обязательно случится, наказать нужно не их, а охрану пенитенциарного заведения, где они сидят, за халатность.


Прекрасное с RSDN

Интервьюирование в IT существует столько же, сколько и программирование, однако шаблоны собеседований до сих пор не созданы. Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на паттерны, понимаете ли, нашего интервьюирования? Для начала напишем «Здравствуй, мир!»:

ЗдГавствуйте! – До свидания!

Получилось! Теперь попробуем изобразить реальный паттерн технического собеседования программиста в России. Мы не будем копировать западные образцы, но обратимся к корням, и поэтому интервьюировать будут 3 человека одновременно. Получилась тройка, разумеется, не гоголевская, а сталинская. Назовём этот паттерн МВК, по составу участников:

М (мудель) – технический специалист, дорос до этого положения из-за того, что за много лет так и не смог никуда сбежать из этой конторы. Он лучше всех разбирается в отложениях кода. Средних лет, разведён, тощ, язвенник и всем недоволен.

В (вьюноша) – студент, подрабатывает ради первой строчки в трудовой книжке. Он вроде бы обучается у старших товарищей проводить собеседования, однако бесценен по той причине, что ещё помнит все канонические алгоритмы сортировки и типы данных. Прыщав.

К (контролёр) – его официальная должность – руководитель проекта, но истинное призвание – быть кондуктором в общественном транспорте, поэтому он с таким удовольствием объявляет остановки (milestones), проверяет билетики (tickets) и обожает узнавать о причинах их несвоевременной оплаты (stand-up meetings). До 30 лет, от 100 килограммов.

Далее по тексту для обозначения участников собеседования будут использоваться буквы «М», «В», «К», а также «С» – соискатель.

Кадровица вводит кандидата в помещение и оставляет одного на четверть часа, чтобы на допросе он был поподатливее. В тот момент, когда подследственный теряет всякую надежду, в камеру врывается тройка следователей и рассаживается рядком напротив подозреваемого. На столе появляются ноутбуки, в которые инквизиторы время от времени заглядывают и делают записи. Контролёр бегло представляет себя и заседателей по именам и начинает допрос.

К. В своём резюме вы не указали возраст…

С. 45.

К. Полных?

С. Исполнится через месяц.

Контролёр облегчённо вздыхает и что-то заносит в протокол. Мудель напрягается, Вьюноша кривит рожу.

К. Как у вас с английским? Поговорили с Мозесом?

С. С каким Мозесом?

К (звонит по сотовому кадровичке). Кандидат разговаривал с Мойшей? А почему? У того опять проблемы со Скайпом? А наша учительница проверяла английский? И что написала? Ага, вижу: «Хиз инглиш ис велл».

К (соискателю). Вашим английским довольны, перейдём к технической части. Начнём с основ (читает с монитора). Чем интерфейс отличается от Олег Газманов попал в автокатастрофу абстрактного класса? Объясните это так, чтобы было понятно (поднимает глаза и начинает импровизировать) любой дуре, даже нашей эйч-арше.

С. Ну, раз такое дело… Тогда возьмём в качестве примера объекта бюстгальтер, его абстрактным классом будет ценник с характеристиками и ценой, а интерфейсами будут бирки со значками стирки, глажки и т. п.

К (записывает). «Употребил слово бюзгальтер».

М (записывает). «Разбирается в тонкостях».

В (записывает). «Тема сисек не раскрыта».

К. Вы знакомы с «большим Пи»?

М (перебивает). Вы знакомы с «большой О»?

С. Да, и с малой, и с большой.

М. Га?

С. Не «га», а «омега». А малая «О» – омикрон. Я по образованию переводчик-синхронист с древнегреческого.

К. А что же не работаете по специальности?

Неловкая пауза.

М. Ну, мы тоже любим древнегреческий, я, например, обожаю лямбды.

К. А я – дельты.

В. А я – ню.

М. Хорошо, какие виды сортировки вы знаете?

С. По возрастанию и убыванию.

М. Кхм, я имел в виду другое: допустим, у вас есть в памяти массив с миллиардом значений, а стандартная сортировка работает медленно, как вы бы исправили ситуацию?

С. А зачем хранить в массиве миллиард значений?

М. Ну, это неважно. Это для примера, у нас и миллион тормозит.

С. Ммм… Добавить оперативной памяти?

М. Невозможно!

С. Уменьшить «О»?

М. Интересная мысль…Но мы ждём от вас другого ответа, сдаётесь?

Соискатель кивает головой.

К. Нужно применить многопоточность!

Мудель под столом толкает Контролёра.

К. Нужно применить кеширование!

М (тактично). Но лучше всего применить логарифмическую сортировку.

С. А логарифм с каким основанием?

М. Э-э, с двоичным, разумеется.

В. Это не имеет значения!

С. Разве?

М. Если мы перегрузили хеш-фунцию, какую ещё нужно переопределить?

С. Я такими вещами не занимаюсь.

Интервьюеры ставят минус.

С. Да, я слышал, что некоторые перед увольнением переопределяют плюс на минус...

Интервьюеры меняют минус на плюс.

М. Вот вам бумага и ручка, разверните односвязный список без выделения дополнительной памяти. Время!

Соискатель стучит пером и вскоре возвращает лист.

М. Неплохо – 44 секунды, вы в десятке лучших. Но есть одна серьёзная проблема – у вас открывающая скобка находится на новой строке…

С. Так это потому что на C#, вы же ищете дотнетчика?.

М. Да, всё правильно, у нас был образец только на Джаве.

К (Муделю). Так вот почему отдел кадров завернул столько кандидатов! (Соискателю) не возражаете, если мы возьмём ваш ответ? Спасибо.

М. Далее, вы указали в резюме JavaScript. А работали ли вы с фреймворком H1N1.JS? Нет? Тогда для чего нужны… (умоляюще смотрит на Вьюношу).

В (шепчет). Прототипы, замыкания…

М. Для чего нужны прототипы замыкания?

С. Я не знаю, не пользовался.

Ответ воспринимается положительно.

М. Ничего страшного, теперь по базам данных.

К. Для чего нужны индексы?

С. Для ускорения поиска и сортировки.

К (заглядывая в монитор). Верно только наполовину.

М. Напишите запрос, который удаляет записи-дубликаты.

С (задумывается). Я до таких сложных вещей не доходил, просто писал запросы на проверку уже существующих данных и, при их наличии, не добавлял новых записей.

К. Как сделать так, чтобы в коде было меньше ошибок?

С (с воодушевлением). Модуляризация, инкапсуляция, переиспользование…

К. Неверно. Для избавления от ошибок нужно покрыть весь код тестами. С тех пор, когда мы этим занялись, не появилось ни одной новой ошибки.

С. Так уж и ни одной?

К. Да, просто все силы уходят на написание тестов, до самого кода руки не доходят. Хорошо, на какую минимальную зарплату вы рассчитываете? Что? Максимальную? У нас платят только минимальную… ну, я имел в виду, что, судя по вашим ответам, вы и на джуниора не тянете, но если вы пройдёте испытательный срок, то можно будет обсудить повышение… у нас регулярно происходит пересмотр зарплаты. Нет, для старшего – для нашей команды – у вас всё-таки знаний маловато. Ну пожалуйста, чтобы не оставалось сомнений, ещё вопрос, на логику: почему крышки люков делают круглой формы?

Соискатель в растерянности, начинает шептать молитву, возводит очи горе и видит прямо над собой квадратную крышку люка вентиляции. У интервьюируемого отваливается челюсть, и его рот приобретает форму кирпича. Вьюноша поднимает глаза и, заметив квадратный люк, от неожиданности издаёт громкий неприличный звук. До зарплаты ещё 4 дня, приходится питаться просрочкой, поэтому вонь получается страшнейшая. В это время взгляд Муделя также достигает потолка и он, как член команды, присоединяется к порче воздуха. Язва желудка и микроволновые полуфабрикаты обогащают купаж кишечных газов. Контролёр, будучи прирождённым руководителем, не может остаться в стороне от любой инициативы снизу, он столуется в российских кафе и ресторанах, где подают перекомпилированные объедки, и его вклад в деятельность команды вносит новые ноты. И только Соискатель не участвует в этой канонаде – он с утра ничего не ел. Пока туча газов втягивается в квадратный люк, Контролёр успевает записать:

«Не продемонстрировал командный дух».

Мудель добавляет:

«Отсутствуют навыки в облачных технологиях».

Вьюноша:

«Не мужык».

Между тем отравляющие газы проникли по вентиляции в помещение сверху, где располагается строительная контора, откуда начинают доноситься крики: «Суки! Педоразы!» и раздаваться удары в пол образцами пластиковых окон, клееного бруса и винтовых свай. Злополучная квадратная крышка отваливается, засыпая дореволюционной побелкой присутствующих. Они выползают в коридор и тут же делают селфи для размещения в своих блогах с личным видением интервью и подписью: «И тут выхожу я, весь в белом».

Занавес.

P.S. Я понимаю, что в мой шаблон неидеален, например, сверху может располагаться не строительная контора, а, скажем, отдел кадров этой же фирмы, где следующему кандидату как раз рассказывают о рабочей атмосфере в коллективе. Что ж, в конце концов, нельзя же всё время слепо следовать шаблонам.

источник: http://rsdn.org/forum/job/6610258

Нашел прекрасное