Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Дрючат в школе, дрючат в школе, дрючат в шко-оле!

«И сотворили Школу так, как велел им дьявол. Ребенок любит природу, поэтому его замкнули в четырех стенах. Ребенку нравится сознавать, что его работа имеет какой-то смысл, поэтому все устроили так, чтобы его активность не приносила никакой пользы. Он не может оставаться без движения – его принудили к неподвижности. Он любит работать руками, а его стали обучать теориям и идеям. Он любит говорить - ему приказали молчать. Он стремится понять - ему велели учить наизусть. Он хотел бы сам искать знания - ему они даются в готовом виде.

И тогда дети научились тому, чему они никогда бы не научились в других условиях. Они научились лгать и притворяться. Дети отбились от рук. Они бегут из дома, ищут приключений. Они становятся практичны, самоуверенны и упорны без помощи школы и даже вопреки ей. И разрушилась Школа, которая была сотворена по наущению дьявола».

Адольф Ферьер (начало XX века, Швейцария)

ЖЖ-археология

(1)- Но ссылку на Буча, содержащего не меньше «философии», но про которого никто не сомневается, что он адекватно пишет про информатику, вы тоже направили в мусорное ведро.

(2)- Я лучше почитаю современных авторов, пишуших на актуальные темы. А увесистый томик "ни о чем" я лучше заранее отправлю в ниасиленное. Я лучше художественную книжку почитаю вместо. Латынину, вон. Адекватности - никакому Бучу не снилось. Правильно кто-то из Лебедевцев писал, что для обучения дизайна надо читать Му-Му. Для обучения программированию - вон лучше Латынину...

(3)- На мой взгляд, Вы очень во многом правы. К сожалению, Вы несколько неправы в житейском смысле: смысл Ваших высказываний относительно Буча и прочих коммерческих философов от программизма сводится примерно к следующему утверждению: "лучше сразу заниматься мастурбацией, чем Бучем - по крайней мере меньше вреда и позора". Вы и в самом деле полагаете, что Ваш оппонент это утверждение примет на ура? Он, между прочим, Буча-то прочитал - а это очень большой труд, без шуток - и что же, это все было напрасно?!

Школа и университет

В копилку изысканий philtrius'а про советское образование.

А.А. Любищев. О положении в средней школе. 1956 г.

…Непрочность знаний рассматривается как норма… Во время Великой Отечественной войны меня поражал тот факт, что у вывешиваемых информационных бюллетеней ТАСС никогда не было видно студентов. Во время государственных испытаний выпускникам задавались вопросы по текущему моменту для контроля за их общим развитием. Сначала ответы были совершенно никуда негодные, потом, когда прошёл слух, что члены экзаменационной комиссии интересуются этим, студенты стали читать бюллетени, но связь текущих событий с прошлым ускользала, и в своих ответах они обнаруживали полную географическую и историческую невинность. Рекорд побила одна студентка географического факультета, которая на вопрос (по случаю взятия Орлеана), кто такая была Орлеанская дева, ответила: «Роза Люксембург». При этом зазубрила она сдаваемый предмет неплохо и, получив на экзамене четвёрку, она обижалась, так как полагала, что ей снизили отметку из-за Розы.

Недостаточный общий уровень сказывается в том, что студенты заучивают, по современному выражению, «материал» механически, без понимания. Яркую иллюстрацию можно видеть в ответе одной студентки литературного факультета во Фрунзе. Отвечала она о Жуковском очень гладко и ни одной даты не спутала, но закончила свой ответ цитатой из «Светланы»: «Лучший друг нам в жизни сей Вера в привиденье».

Присутствовавший на экзамене проф. П.Н. Берков, естественно, спросил: «Как Вы сказали: «привиденье» или провиденье?» После долгого разговора студентка всё-таки остановилась на «привиденье», так как провиденье – это Бог, она побоялась, как бы не заподозрили её в религиозной пропаганде. Студентку не смущало то, что в том виде, как была приведена цитата, она вовсе бессмысленна, так как она привыкла к заучиванию многих несуразностей (подробнее об этом дальше). Сколько поставили студентке? Четыре, так как она проявила несомненное знание «материала», а что до понимания, так это вовсе не обязательно.

Как заметил один мой друг, хорошо знакомый со школой, сейчас в школе (и но только в средней) только «обмазывают наукой», далеко не всегда доброкачественной, она потом и отваливается, а для прочности знаний необходимо «пропитывание наукой»…

Краткие выдержки
ч.1 http://monomax.sisadminov.net/main/view/article/979
ч.2 http://monomax.sisadminov.net/main/view/article/1012

И полная статья, которая видна только почему-то исключительно в режиме "для печати".
http://ideaidealy.ru/nauchnoe-nasledie/o-polozhenii-v-srednej-shkole/print

Прекрасное с RSDN

Интервьюирование в IT существует столько же, сколько и программирование, однако шаблоны собеседований до сих пор не созданы. Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на паттерны, понимаете ли, нашего интервьюирования? Для начала напишем «Здравствуй, мир!»:

ЗдГавствуйте! – До свидания!

Получилось! Теперь попробуем изобразить реальный паттерн технического собеседования программиста в России. Мы не будем копировать западные образцы, но обратимся к корням, и поэтому интервьюировать будут 3 человека одновременно. Получилась тройка, разумеется, не гоголевская, а сталинская. Назовём этот паттерн МВК, по составу участников:

М (мудель) – технический специалист, дорос до этого положения из-за того, что за много лет так и не смог никуда сбежать из этой конторы. Он лучше всех разбирается в отложениях кода. Средних лет, разведён, тощ, язвенник и всем недоволен.

В (вьюноша) – студент, подрабатывает ради первой строчки в трудовой книжке. Он вроде бы обучается у старших товарищей проводить собеседования, однако бесценен по той причине, что ещё помнит все канонические алгоритмы сортировки и типы данных. Прыщав.

К (контролёр) – его официальная должность – руководитель проекта, но истинное призвание – быть кондуктором в общественном транспорте, поэтому он с таким удовольствием объявляет остановки (milestones), проверяет билетики (tickets) и обожает узнавать о причинах их несвоевременной оплаты (stand-up meetings). До 30 лет, от 100 килограммов.

Далее по тексту для обозначения участников собеседования будут использоваться буквы «М», «В», «К», а также «С» – соискатель.

Кадровица вводит кандидата в помещение и оставляет одного на четверть часа, чтобы на допросе он был поподатливее. В тот момент, когда подследственный теряет всякую надежду, в камеру врывается тройка следователей и рассаживается рядком напротив подозреваемого. На столе появляются ноутбуки, в которые инквизиторы время от времени заглядывают и делают записи. Контролёр бегло представляет себя и заседателей по именам и начинает допрос.

К. В своём резюме вы не указали возраст…

С. 45.

К. Полных?

С. Исполнится через месяц.

Контролёр облегчённо вздыхает и что-то заносит в протокол. Мудель напрягается, Вьюноша кривит рожу.

К. Как у вас с английским? Поговорили с Мозесом?

С. С каким Мозесом?

К (звонит по сотовому кадровичке). Кандидат разговаривал с Мойшей? А почему? У того опять проблемы со Скайпом? А наша учительница проверяла английский? И что написала? Ага, вижу: «Хиз инглиш ис велл».

К (соискателю). Вашим английским довольны, перейдём к технической части. Начнём с основ (читает с монитора). Чем интерфейс отличается от Олег Газманов попал в автокатастрофу абстрактного класса? Объясните это так, чтобы было понятно (поднимает глаза и начинает импровизировать) любой дуре, даже нашей эйч-арше.

С. Ну, раз такое дело… Тогда возьмём в качестве примера объекта бюстгальтер, его абстрактным классом будет ценник с характеристиками и ценой, а интерфейсами будут бирки со значками стирки, глажки и т. п.

К (записывает). «Употребил слово бюзгальтер».

М (записывает). «Разбирается в тонкостях».

В (записывает). «Тема сисек не раскрыта».

К. Вы знакомы с «большим Пи»?

М (перебивает). Вы знакомы с «большой О»?

С. Да, и с малой, и с большой.

М. Га?

С. Не «га», а «омега». А малая «О» – омикрон. Я по образованию переводчик-синхронист с древнегреческого.

К. А что же не работаете по специальности?

Неловкая пауза.

М. Ну, мы тоже любим древнегреческий, я, например, обожаю лямбды.

К. А я – дельты.

В. А я – ню.

М. Хорошо, какие виды сортировки вы знаете?

С. По возрастанию и убыванию.

М. Кхм, я имел в виду другое: допустим, у вас есть в памяти массив с миллиардом значений, а стандартная сортировка работает медленно, как вы бы исправили ситуацию?

С. А зачем хранить в массиве миллиард значений?

М. Ну, это неважно. Это для примера, у нас и миллион тормозит.

С. Ммм… Добавить оперативной памяти?

М. Невозможно!

С. Уменьшить «О»?

М. Интересная мысль…Но мы ждём от вас другого ответа, сдаётесь?

Соискатель кивает головой.

К. Нужно применить многопоточность!

Мудель под столом толкает Контролёра.

К. Нужно применить кеширование!

М (тактично). Но лучше всего применить логарифмическую сортировку.

С. А логарифм с каким основанием?

М. Э-э, с двоичным, разумеется.

В. Это не имеет значения!

С. Разве?

М. Если мы перегрузили хеш-фунцию, какую ещё нужно переопределить?

С. Я такими вещами не занимаюсь.

Интервьюеры ставят минус.

С. Да, я слышал, что некоторые перед увольнением переопределяют плюс на минус...

Интервьюеры меняют минус на плюс.

М. Вот вам бумага и ручка, разверните односвязный список без выделения дополнительной памяти. Время!

Соискатель стучит пером и вскоре возвращает лист.

М. Неплохо – 44 секунды, вы в десятке лучших. Но есть одна серьёзная проблема – у вас открывающая скобка находится на новой строке…

С. Так это потому что на C#, вы же ищете дотнетчика?.

М. Да, всё правильно, у нас был образец только на Джаве.

К (Муделю). Так вот почему отдел кадров завернул столько кандидатов! (Соискателю) не возражаете, если мы возьмём ваш ответ? Спасибо.

М. Далее, вы указали в резюме JavaScript. А работали ли вы с фреймворком H1N1.JS? Нет? Тогда для чего нужны… (умоляюще смотрит на Вьюношу).

В (шепчет). Прототипы, замыкания…

М. Для чего нужны прототипы замыкания?

С. Я не знаю, не пользовался.

Ответ воспринимается положительно.

М. Ничего страшного, теперь по базам данных.

К. Для чего нужны индексы?

С. Для ускорения поиска и сортировки.

К (заглядывая в монитор). Верно только наполовину.

М. Напишите запрос, который удаляет записи-дубликаты.

С (задумывается). Я до таких сложных вещей не доходил, просто писал запросы на проверку уже существующих данных и, при их наличии, не добавлял новых записей.

К. Как сделать так, чтобы в коде было меньше ошибок?

С (с воодушевлением). Модуляризация, инкапсуляция, переиспользование…

К. Неверно. Для избавления от ошибок нужно покрыть весь код тестами. С тех пор, когда мы этим занялись, не появилось ни одной новой ошибки.

С. Так уж и ни одной?

К. Да, просто все силы уходят на написание тестов, до самого кода руки не доходят. Хорошо, на какую минимальную зарплату вы рассчитываете? Что? Максимальную? У нас платят только минимальную… ну, я имел в виду, что, судя по вашим ответам, вы и на джуниора не тянете, но если вы пройдёте испытательный срок, то можно будет обсудить повышение… у нас регулярно происходит пересмотр зарплаты. Нет, для старшего – для нашей команды – у вас всё-таки знаний маловато. Ну пожалуйста, чтобы не оставалось сомнений, ещё вопрос, на логику: почему крышки люков делают круглой формы?

Соискатель в растерянности, начинает шептать молитву, возводит очи горе и видит прямо над собой квадратную крышку люка вентиляции. У интервьюируемого отваливается челюсть, и его рот приобретает форму кирпича. Вьюноша поднимает глаза и, заметив квадратный люк, от неожиданности издаёт громкий неприличный звук. До зарплаты ещё 4 дня, приходится питаться просрочкой, поэтому вонь получается страшнейшая. В это время взгляд Муделя также достигает потолка и он, как член команды, присоединяется к порче воздуха. Язва желудка и микроволновые полуфабрикаты обогащают купаж кишечных газов. Контролёр, будучи прирождённым руководителем, не может остаться в стороне от любой инициативы снизу, он столуется в российских кафе и ресторанах, где подают перекомпилированные объедки, и его вклад в деятельность команды вносит новые ноты. И только Соискатель не участвует в этой канонаде – он с утра ничего не ел. Пока туча газов втягивается в квадратный люк, Контролёр успевает записать:

«Не продемонстрировал командный дух».

Мудель добавляет:

«Отсутствуют навыки в облачных технологиях».

Вьюноша:

«Не мужык».

Между тем отравляющие газы проникли по вентиляции в помещение сверху, где располагается строительная контора, откуда начинают доноситься крики: «Суки! Педоразы!» и раздаваться удары в пол образцами пластиковых окон, клееного бруса и винтовых свай. Злополучная квадратная крышка отваливается, засыпая дореволюционной побелкой присутствующих. Они выползают в коридор и тут же делают селфи для размещения в своих блогах с личным видением интервью и подписью: «И тут выхожу я, весь в белом».

Занавес.

P.S. Я понимаю, что в мой шаблон неидеален, например, сверху может располагаться не строительная контора, а, скажем, отдел кадров этой же фирмы, где следующему кандидату как раз рассказывают о рабочей атмосфере в коллективе. Что ж, в конце концов, нельзя же всё время слепо следовать шаблонам.

источник: http://rsdn.org/forum/job/6610258

Зиговала жаба гадюке

Это просто праздник какой-то:

---------------
В Одессе на встрече с акционистом Павленским писатель Адольфыч (adolfych)устроил поножовщину. Погиб охранник

В Одессе из-за драки было сорвано выступление российского художника-акциониста Петра Павленского (известного тем, что прибивал гвоздем свои половые органы к брусчатке на Красной площади в Москве и поджигал вход в ФСБ). Лекция должна была проходить в Зеленом театре, но из-за погодных условий ее перенесли в Impact Hub Odessa. Павленский читал бесплатную лекцию о каннибализме "О потреблении человека". Об этом "Стране" сообщил журналист Николай Яковенко.

На лекции произошла потасовка с применением холодного оружия. По его словам, Павленский пришёл на мероприятие в компании своих товарищей. Один из них, Владимир Нестеренко (известный также как писатель Адольфыч), вёл себя неадекватно, буянил и зиговал, говорит Яковенко.

"Пришла охрана, чтобы его успокоить. Оказалось, у Нестеренко при себе был нож, он его вытащил и пырнул охранника. Кровь везде - на полу, на экране. Я не знаю, в каком состоянии сейчас пострадавший", - сказал Яковенко. На место происшествия прибыла полиция.

Второй охранник после завершения инцидента скончался от сердечного приступа.
---------------

Вот что с человеком фейсбук с твиттером делают. Пока Адольфыч писал в ЖЖ, все было нормально.

Гений, отец и учитель

Оригинал взят у karslon в Гений, отец и учитель
Роскосмос продолжает выяснять, кто был причастен к сборке и монтажу узлов, агрегатов и систем тяжелой ракеты-носителя «Протон-М», потерпевшей аварию рано утром 2 июля на космодроме Байконур. Монтаж блока с датчиками угловых скоростей проводили сотрудники Ракетно-космического завода, входящего в состав столичного ГКНПЦ имени Хруничева. По данным «Известий», это сборщик Прохоров, исполнитель Гришин и контролер-мастер Гудкова. [..]

— Действительно, работающая комиссия установила личности троих наших сотрудников, проводящих операции в проблемном узле, — заявил «Известиям» представитель ракетно-космического завода. — Гришин и Гудкова на месте, они работают. А Прохоров уехал в очередной отпуск.


— Людмила Ивановна, как вы думаете, почему бракованные редукторы прошли испытания?
— Ну... в конце концов допуск на подшипник... это на первых порах может и не повлиять.
— Не повлиять?
— Ну да. Это ведь сугубо технологическое отклонение... потом скажется, а пока может и не повлиять.
Директор вздохнул и осторожно тронул пальцами пыльное стекло:
— Может не повлиять... А если мы в середине вала вырежем шейку? Это повлияет на работу редуктора?
— Смотря какую. Если выдержит прочностные испытания — не повлияет.
— А если наоборот — нарастить выступ?
— Да нет, наверно. Не повлияет. Только выступ-то и ни к чему — лишний металл...
Директор повернулся к Бурковой:
— Ну, а к торцу если приварить что-нибудь? Повлияет?
Людмила Ивановна улыбнулась, пожала плечами:
— Смотря что, Виктор Васильич. Если болт, то, наверно, не повлияет. А если что потяжелее, наверно, повлияет...
Сергеев пристально посмотрел на нее:
— Ну, а если хуй приварить к торцу промежуточного вала? Повлияет это на работу редуктора?
Буркова открыла рот, еле слышно произнесла:
— Как... как...
— Да вот так, — хмуро сощурился директор. — Если хуй возьмем и приварим к торцу? Торец-то выходит из редуктора через подшипник и уплотнение? Выходит ведь?